Читал статью "трип в бесконечность".. Рассказ навеял некоторые воспоминания, опишу их вкратце:

У меня была сильнейшая дипрессия (причины описывать не буду), и не
мог ничего делать: приходил на работу, тупо пялился в монитор, потом
уходил, мне было все равно, уволят меня или нет. Аппетита тоже небыло.
В общественном транспорте просто смотрел в одну точку (обычно
реагировал на окружающих, а тут мне не было до них никакого дела). Так
продолжалось несколько дней, пока однажды вечером дома все это как бы
"дошло до краев", я больше так не мог. Захотелось умереть. Нет, не
физически, а умереть для мира (к тому времени, уже и так почти умер, т.к.
ни на что не реагировал). Не зная, как это осуществить, сел на диван и
накрылся покрывалом (хотелось "изолироваться"). Просидев так некоторое
время, начал понимать, что причина моего состояния - мысли, навязчивые
мысли о том, что все хуже некуда. Тогда я сказал "своим мыслям": "все
довольно, я умер, не приходите больше ко мне, я не хочу вас
принимать."
Но они продолжали приходить, а я все более не желал их, и начал их
отталкивать, отпихивать, отфутболивать.. Хотя их поток не прекращался,
но я их "не рассматривал", а тут же прогонял. И вдруг мне стало
смешно, произошло какое-то отторжение от тела! Я увидел,
что мысли текут своим потоком, но они вовсе не мои и
я не обязан на них реагировать. Дипрессии как небывало! Потом
почувствовал, что "я" даже не тело, а нечто вокруг тела. Что "я"
нечто, что способоно ощучать тело, ощущать мысли, ощущать звуки, и это
было ОЧЕВИДНО!, и не понимал, как раньше этого не замечал! Даже мысли
изменились, т.к. давно не ел, то почувствовав аппетит, но подумал не
как обычно, что надо пойти поесть, а примерно так: "надо пойти
покормить тело". Но самое невероятное, что это был уже не тот "я",
который был всегда. Мне было мало дела до своего тела. Даже если бы
меня начали рвать на куски, то я "знал", что всего лишь ощущал бы как
мое тело чувтвует боль, а потом ощутил бы, как оно теряет силы, падает
и прекращает чувствовать. Но мне это уже никак не угрожало. Даже стало
интересно, что что я буду чувствовать дальше, когда тело перестанет
жить. После этого "покатил" свое тело по дивану и, также катясь, упал
на пол. Тело не ощутило боли, поскольку "я" упал не напрягаясь и не
боясь ушибиться. Лежа на полу продолжал смеяться и удивляться новому
состоянию. Потом отжался раз 30 и удивился, как это было легко, тело
устало, но не "я" устал. Было чудесно. Покормив его (я не стал кормить
больше чем хотелось, как это делал обычно ради удовольствия вкуса), начал делать
дела, которые давно забросил из-за дипрессии. Интересно, что мне не
было разницы, что именно делать. Обычно бывают дела, которые не хочешь
делать и делаешь через силу, но тут все было одинаково легко (именно
легко, а не приятно). Разницы не было ни в чем, уже тогда я не пил
спиртное, но тут я понял, что могу пойти и выпить, т.к. больше нет
никаких принцпипов. Я мог рассказать о себе что угодно другим (будь
они рядом), даже свои самые постыдные мысли и поступки (больше это
были не мои поступки). Следующее чему удвивился, что могу бегло
говорить на английском (изучаю английски, но пока уровень не высок),
пускай не совсем правильно, но меня это не стесняло. Я понял, что не
мог этого делать раньше, т.к. все время смущался и/или отвлекался на
др. мысли.
..вообщем всего не опишешь, последнее что я ощутил в этом состоянии,
что тело хочет спать. Лег и "положил голову" на подушку, ощущая ее со
всех сторон и пытаясь понять, кто же я такой на самом деле. Утром
дипрессии не было, но от этого вечернего состояния остались только
словесные описания .

К вечеру снова появилась дипрессия, но я ее легко прогнал, т.к.
внезапно понял, что мы (люди) страдаем потому, что сами этого желаем.
Звучит нелогично, но поняв это, я ощутил, что могу "не думать" мысли,
которые портят мне настроение.
Оч. скучаю по тому состоянию, иногда чувствую его отголоски, но так
что бы полно больше не бывает. Неужели опять нужно войти в такое
страдание, чтобы действительно захотеть избавиться от мыслей..

Надеюсь не утомил, т.к. получилось не совсем "вкратце" .

Еще хочу поделиться одной композицией, наверняка ее все знают, а
вдруг нет это не абмиент и не транс, направление не могу сказать, но
это что-то чудесное, пустое, простое, и красивое. Конечно лучше
слушать в соотв. расположении духа. Сливаю mp3 на сервер DepsitFiles.
Вот ссылка:

http://depositfiles.com/files/4198769

--
Всех благ и удачи,
С.