Индия Ру
India.ru
Юмор/Humor
 
   
 

Русские анекдоты про Индию и просто смешные реальные истории из Индии и про индусов

Эта страница состоит из историй сайта анекдот.ру и присланных друзьями.



ну и умора!

ЙОГА
Спи, моя радость, усни.
Ноги за шею загни,
Пятками уши закрой..
Что, неудобно, родной?

Прислала С.Ф.




ну и умора!

ВЕГЕТАРИАНСТВО
Хороша закуска - квашена капустка,
И подать не стыдно, и сожрут - не жалко!

Прислала С.Ф.



ну и умора!

НАЦИОНАЛЬНЫЙ КОЛОРИТ
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx -
иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят,
и xoбoт eму oтopвут...

Прислала С.Ф.


ну и умора!

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

Прислала С.Ф.


ну и умора!

Скрестили дятла со слоном...
По гусеницам не попадает, зато деревья валит с первого удара.

Прислала С.Ф.


ну и умора!

-Вовочка, назови 5 индийских животных!

-Хорошо: 2 обезьяны и 3 слона!!!

Прислала С.Ф.


ну и умора!

Встречаются два новых индуса:

- Ты почему вчера был недоступен?

- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия

Прислала С.Ф.


ну и умора!

- Что такое индийское кино?

- Это фильм, в в начале которого на стенке висит ружье, а в конце оно танцует и поет!

Прислала С.Ф.


ну и умора!

Сын спрашивает отца:

-Папа, я индус, религия у меня - индуизм. Но что такое быть индусом? Чем отличается индуизм от других религий?

-Видишь ли, сынок, в нашей религии есть много разных дорог, много философских направлений, которые приводят только к одной высшей истине: НЕ ЕШЬ ГОВЯДИНУ!

Прислала Карина



ну и умора!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:

- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?

Моряк:

- Наливай!

- А два?

- Наливай!

- А три?

- Наливай!

- А четыре?

Попугай:

- И четыре можем, а потом еще червяком твоим и закусим!


ну и умора!

История о наших доблестных чиновниках. Хочу предложить вашему вниманию одну из них.

Есть у меня один знакомый переводчик по имени Олег. Специализация довольно редкая - хинди, оттого с клиентами вечная проблема. Наняли его как-то двое индийцев (с севера Индии, где превалирует хинди). Решила эта парочка открыть торговое представительство в Москве. Чем они там хотели торговать не суть важно, но для регистрации предприятия, понятное дело, необходимо было оформить несколько килограммов документов в окружном муниципалитете. Подготовив все необходимое, эта парочка индийцев, назовем их для определенности Рам и Шиам, вместе с моим знакомым переводчиком отправились в оное заведение. Как и в любом другом приличном бюрократичном предприятии, господам из дружественной Индии пришлось отсидеть несколько часов в приемной видного московского столоначальника. Но это время у индийцев даром не пропало. Они начали обстоятельно перебирать и раскладывать все подготовленные документы. К несчастью, во время этой операции выяснилось, что на одной малозначительной бумажке не хватает какой-то малосущественной подписи. Рам и Шиам очень расстроились, поскольку такую подпись можно было получить только в Индии, а туда, понятно, на электричке не смотаешься. Подумав и пошушукавшись, они обратились за советом к своему переводчику. Идея, пришедшая в голову индийцам, не отличалась особой оригинальностью и новизной. Суть ее заключалась в том, чтобы недостающую подпись, оскорбляющую честь и достоинство российского делопроизводства, компенсировать некоторым количеством денежных знаков, что было вполне в духе народных индийских традиций. Олег, трезво оценив ситуацию, и не усмотрев в отсутствующей подписи особого криминала, заявил, что российские чиновники, в отличии от индийских, кристально чистые, морально устойчивые и светлые люди. Лишь дополнительная оплата переводчику позволит усилить филологические способности и осветить самые тонкие нюансы сложившейся ситуации. А то, что предлагают господа Рам и Шиам - это ай-яй-яй, взятка, одним словом. До 60 лет каторжных работ на Северном Ледовитом океане, там как раз нужны бурлаки, чтобы таскать ледоколы через льды и торосы. Индийцы быстро согласились и положились на мудрость переводчика. Потом, все же, посовещавшись, объявили, что если Олег устроит так, что все пройдет без сучка и задоринки, его ожидает дополнительная премия.

Как и предполагал Олег, процедура регистрации прошла гладко.

Утомленный столоблюститель просто не заметил нехватающей незначительной подписи. Под конец рандеву чиновник, оказавшийся нумизматом, спросил Олега, а нельзя ли разжиться у индийцев какими-нибудь монетками. Олег перевел просьбу. Рам с Шиамом радостно вывернули карманы, набрав целую жменю индийских медяков. Все расстались довольные друг другом. Олег сиял, предвкушая щедрое вознаграждение. Однако надеждам его не суждено было сбыться. На выходе из здания муниципалитета господин Шиам хитро по-ленински прищурился и погрозил Олегу пальцем:

- А уважаемый господин переводчик ошибся. Все же русские чиновники берут взятки, - и строго добавил: - Премия отменяется!


ну и умора!

Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить только одно желание.Мужак почесал затылок и загадал: Сделай так чтоб мне всегда везло. Согласилась золотая рыбка.

Проходит время, у мужика все хорошо: за что ни возьмется все получается. Собрался жениться, нашел девушку самую красивую на всем честном свете, но не нравилась ему одно в ней - была она индуска с красной меткой на лбу.

Мужик невесте говорит: Сотри метку со лба.

Она: я родилась с ней и она эта не стирается.

Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни.

Тер мужик тер и она у него спрашивает: Ну как получается?

Мужик: НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!


ну и умора!

Ни что не дается нам так дешево и не ценится так дорого как Халява.

Часть Первая: Подготовка.

Работаю я в далеком зарубежье и на работе у нас собралась довольно веселая компания уже не раз проверенных людей. Работает у нас один паренек, который по национальности Индиец, но всю жизнь прожил в Англии, а у нас чуть меньше года. Парниша приколист страшный, но и я не хуже. Во Вторник, когда у него был выходной и его не было на работе, я досметри замотаный начальством, решил подготовить милую невинную шуточку моему коллеге. Был взят бланк с логотипом компании который импользуется для внутренних целей (выглядит очень официально) и на нем было написано письмо следующего содержания: В честь приближения нового тысячелетия и подписания контракта о сотрудничестве с компанией X, компания Х решила приподнести подарки сотрудникам нашего департамента. Подарки - 7 черных, 8 светло-коричневых, 4 темно-коричневых, и одна РОЗОВАЯ кожанные куртки (у нас как раз 20 человек работает).

Дальше в несколько строчек идет описание курток(тип кожи, вышитые имена сотрудников, эмблемы компание, и т.д.) Вообщем описание получилось весьма детальное и очччень красивое. Потом шел список сотрудников, в котором им предлагалось сделать выбор цвета и размера. Напротив имен был от руки вписан цвет и размер, но так что единственная незаполненная строка была напротив имени нашего Английского друга. Конечно же розовую куртку не выбрал никто, но ОНА ОСТАВАЛАСЬ ОДНА!

После такого приготовления это подленькое письмо было засунуто в конверт внутренней почты и доставлено по назначению. Народ был придупрежден и пообещал что подыграет.

Часть Вторая : Игра.

На следующий день все с нетерпением ожидали прихода нашего героя на работу. К тому времени как он пришел все собрались в комнате где он сидел и приготовились к концерту. Вообщем был аншлаг. Я пожалел что не начал продавать билеты. Наконец-то появился главный исполнитель, который об этом еще не подозревал. Он небрежно открыл конверт и извлек на свет предмет моего труда. Конечно же он безумно обрадовался и быстренько написал что хочет длинную черную куртку. Пока он это делал, последовательность выражений на его лице была просто изумительной: радость от получения халявы, злорадство и размышление о том что какому-то идиоту достанется розовая куртка, подсчитывание кому, недоумевание, подсчитывание еще раз, и страшная растерянность от осознания того что этот идиот ни кто иной как он сам....

На него жалко было смотреть. Бедняга был просто убит на месте. Я не буду спекулировать на тему какие еще мысли посетили его буйную голову...

Но это еще не конец. Он побежал жаловаться. И причем он нашел кому жаловаться, ни кому нибудь я мне. С совершенно серьезным лицом и пытаясь не смотреть на хохочущие рожи вокруг, я ему объяснил что дареному коню в зубы не смотрят, но если он так хочет, то пусть принесет мне в письменной форме объяснение почему он не хочет розовую куртку, которое я пошлю в компанию Х. Человек в нормальном состоянии послал бы меня куда подальше, но когда мы сталкиваемся с Халявой, мышление уже не работает. Только после того, как он написал мне письмо, которое само по себе стоит целой истории, я над ним сжалился и рассказал ему, что его немилосердно надули.

А его письмо у меня до сих пор лежит. Может как-нибудь я его отошлю?


ну и умора!

Почему индийцы любят состязания? Потому что их зовут Кришнасвами, Кришнакаквы, Кришналучшевас.


ну и умора!

В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:

- Мы не готовим мясного, сэр!

- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.

Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:

- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!


ну и умора!

Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник :)


ну и умора!

Мой отец был высококлассным охотником, он всегда попадал точно в цель.

Но так как он был убежденным вегетарианцем, стрелял он исключительно по грибам.


ну и умора! Вы думаете я стал вегетарианцем, потому что я люблю животных?

Нет, я просто ненавижу растения.


ну и умора!

Если вегетарианцы действительно ТАК любят животных, то почему они съедают всю их пищу???


ну и умора!

-Итак друзья! В Европе свирепствуют ящур и коровье бешенство. Нам это, слава Богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.

- Почему?

- Экологически чистый продукт!

На этом собрание людоедов закончилось.


ну и умора!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист офигел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня и перелистывает страницу:

- Врут!


ну и умора! По долгу службы я слежу за приходящей почтой в нашей конторе. Контора серьезная, занимается всяческими неприятностями рода человеческого. В связи с этим, к нам иногда приходят очень... гм... своеобразные письма от всякого рода предсказателей, пророков и прочего. Одно из таких писем я привожу. (Письмо подлинное, правда, с купюрами). Орфография и пунктуация сохранены.
Уважаемый %%%%%%%%%%%%%%%!

Как управлять погодой я узнал необычным способом. Эти знания субъективны и другим людям они не придут таким же способом.

Практически все знания заключены в Раджа-Йоге, вернее в Лайя-Йоге (подразделение Раджа-Йоги, работа с "энергией").

Первые попытки управления погодой я предпринял около пяти лет назад. Моя жена работала на улице (торговала) и я имел довольно-таки хорошую практику, тем самым отработал технологию разгона туч. Затем тренировался на создании дождя. Евпатория была тогда залита! ;-).

Пару раз выезжал на природу - тушил лесные пожары. Мой ливень конечно же помогал, но я слишком поздно узнавал о пожарах и огонь приносил большой вред.

Наиболее трудно дается изменение силы ветра. Направление ветра меняется легче, хотя должно было бы быть наоборот. Тут еще многому надо учится, отрабатывать. Первый раз я попытался применить теорию на практике (по изменению ветра) в Крылатском. Мы собирались полетать на параплане, но был сильный и неудобный ветер.

Теоритически я уже знал тогда, как нужно работать, чтобы уменьшить силу ветра. Я работал почти до самого вечера, но безрезультатно, пока не решил просто изменить направление ветра. Результат пришел ошеломляюще быстро - через полчаса ветер изменил направление на 180°. Таких результатов я больше не мог получить никогда. Наверное дело было в том, что мое желание полетать было очень велико, что дало большой выход энергии.

Сейчас мне еще многому нужно учится. Но я имею знание о том, как мне передавать его другим.

Я не предлагаю верить мне на слово. Пошлите одного человека, которому вы доверяете, которому вы поверите на слово. Я его обучу и инициализирую. Он сам убедится в действенности данной технологии и тогда можно будет говорить о дальнейшем. Желательно, чтобы это был мужчина старше 25, физически здоровый и, главное - отсутствие гайморита или фронтита. Данные заболевания создают определенные трудности в управлении. Если он приедет в Евпаторию к субботе 19 января, то он попадет на организационное собрание инициативной группы контроля погодных условий в Евпатории. Просто мне не всегда удается корректное управление и я решил создать такую группу для Евпатории.

Мой адрес: %%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%

Тел. %%%%%%%%%%%

С уважением %%%%%%%%%%.


ну и умора!

Дело было четыре года назад.

В то время мои будущие жена и теща снимали комнату в коммуналке в центре Москвы. Также там снимало комнаты куча народу, в том числе два индуса из Шри-Ланки (между нами очень хорошие были парни). Стоит заметить, что они работали в ресторане "Бомбей" поварами и я очень любил халяву с их стороны.

Так вот. В коммуналке было МОРЕ тараканов, мою будущую тещу это задолбало и она решила с ними бороться. Прочитав нужную литературу и посоветовавшись с кем-то она сделала (то ли испекла, то ли сварила) хлебные шарики, напичканые чем - то, какой - то отравой от тараканов. И я точно помню, что в состав входил даже крысиный яд! Одно слово - каюк тараканам! Аккуратно разложив эти шарики в местах скопления тараканов, т.е. везде, она положила оставшиеся на какой-то замызганный поднос и понесла соседям, дабы они разложили ЭТО у себя по углам.

Индусы по-русски совсем не понимали и объяснялись с ними в основном на английском школьного уровня.

Значит, заходит будущая теща к индусу Дэвиду (второй был на смене), сует ему шарики на подносе и говорит: "Плиз, тэик! Юз ит эгэинст тараканы! Килл тараканы! Тараканы ит энд килл! Итс бэд фо тараканы! Итс гуд фо ю! Тэик, килл тараканы!". Уже тогда у меня закрались подозрения (я ждал будущую жену и помогал раскладывать гадость по углам).

Индус шарики взял и это была ГЛАВНАЯ ОШИБКА ЕГО ЖИЗНИ !

Ну а дальше, думаю, вы догадываетесь что было.

Через десять минут я наблюдал индуса цвета хаки, несущегося через всю коммуналку в туалет, рожа у него было такая, таких я не видел.
Звуки из туалета раздавались еще минут десять. Я (признаюсь) подсмотрел в щелку и увидел скорчившегося индуса, которого рвало в унитаз. Я стал опасаться за его жизнь. Ничего не сказав будущей теще (боялся у нее будет обморок), я взял слабительное, стакан воды и направился к сортиру. Буквально содрав дверь с петель (индус не хотел отпирать) я влил все это в трясущегося, всего в слезах, индуса со словами "Плиз, дринк!" У индуса была ТАКАЯ морда, типа "ну давайте, проклятые русские, добейте меня!". Слабительное подействовало после чего я оттащил его к нему в комнату из которой, от греха подальше, выкинул недоеденные им шарики.

Коммуналка, кстати, в это время засматривала какой-то сериал и всем было все равно.

Ближе к ночи пришел второй индус. Я со своей будущей женой стоял на кухне. Второй индус, испуганный, (щас не помню как зовут) зашел на кухню и изрек по-русски: "Русски женщина готовить плехо! Отшень плехо". Я ему даже объяснять не стал, что это было, только спросил: "Дэвид окей?"...

Через два дня индусы съехали. Вот так мы вывели индусов из коммуналки, а тараканы, как помню, остались.

Кстати, если теща начинает ворчать на меня, что мне не нравится приготовленна ею еда, я ей напоминаю бедного индуса, который от ее стряпни вообще чуть не умер!


ну и умора!

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.

Первый ныряет американец. 2,3,4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".

Вторым ныряет француз. 2,3,4...10 минут!!! Зрители в восторге.

Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.

Очередь русского - ныряет.

2,3,4,5,6,7..... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.

Зрители в экстазе:

- Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов???

- Да какая система йогов: трусы за корягу зацепились.


ну и умора!

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:

- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.

Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:

- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?

- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.


ну и умора!

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.

Те ее спрашивают, мол, что делаешь.

-Йогой занимаюсь!


ну и умора! Конферансье:

- Впервые! Индийский йог! Прыжок из-под купола цирка на доску с гвоздями!!! Смертельный номер!!!

Как в воду глядел...


ну и умора!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут:

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух ты! Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.

- Чем защищаться? Индусом, конечно...


ну и умора! Наверное, в Англии не любят жителей Индии... История, в общем, такая:

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед-англичанин купил новый Роллс-Ройс. Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:

- А я живу не хуже тебя, у тебя Роллс-Ройс и у меня Роллс-Ройс.

Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:

- А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.

Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:

- А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя - индус.


ну и умора!

Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский.

Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот девушка - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел к черту!"

Папаша мой обалдел от такого обращения, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь?

И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."


ну и умора!

Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."


ну и умора!

Самолет терпит крушение на необитаемом острове. Спаслись трое: Амераканец, Индус и Русский. Поймали их дикари и говорят:кто сможит развеселить нашего вождя того отпустим а остальных-съедим! Дают они каждому по 2 цельнометаллических шарика весом по 25кг и сажают на ночь в бетонный бункер 1.5 на 1.5 метра. Утром вождь делает обход.Заходит к американцу а у него шарики по полу катаются,сталкиваются,выделывают разные фигуры. Вождь посмотрел-не не кайф! Ну и сожрали его. Заходит к индусу - а тот сидит медитирует, шарики у него вокруг головы летают. Не прикол! Тоже пошел на суп. Заходит к русскому-через 2 минуту вываливается из камеры от хохота. У вождя спрашивают: что ж он такое придумал? Вождь - да этот придурок один шарик ПОТЕРЯЛ, А ВТОРОЙ - СЛОМАЛ!!!


ну и умора!

Однажды в Речной институт города Горький приехали учиться гости из Индии.

Водим мы их по городу, рассказываем и показываем все. И такой произошел диалог:

Индус:

- А у вас в России зимой, говорят, холодно?

Мы:

- Да, до -40 бывает.

И: - То есть вода замерзает? (в смысле, физику знает).

М: - Да, замерзает.

И: - И река? Вся? (Показывает на Волгу).

М: - Не вся, а только сверху.

И: - А куда рыба девается?

М: - Уходит на дно.

Индусы по-своему посовещались, а потом говорят:

- Нет, нас не обманешь. А крокодилы?


ну и умора!

Беседуют врач-африканец и врач-индус в коридоре английской больницы.

Африканец: - Это надо произносить Вуу-умба!

Индус: - Нет, не так, а надо: Воо-омбом!

Мимо проходит врач-англичанин, и говорит:

- Господа, мне кажется, что слово, которое вы разучиваете, звучит как Womb (по английски - матка), - и идет дальше.

Африканец ему вслед: Эти английские зазнайки ни разу в жизни не слышали, как бегемот газы пускает под водой, а еще поучают!


ну и умора!

Это место для Вашей шутки!!



 
 


TopList Rambler's Top100 Rambler's Top100
 
 
    Идея сайта - VP