Индия Ру
India.ru
Юмор/Humor
 
   
 

Индийские шутки по-русски



ну и умора!

К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает:

"Не скажете ли который сейчас час?"

-К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ.

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой:

"Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли".

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
"Почему на моих ладонях не растут волосы? А на тыльной стороне кисти они есть."

Бирбаль ответил:
"Это потому, мой господин, что ты без устали щедро раздаешь подарки своим приближенным. Вот волосы на ладонях и стерлись".

Последовал новый вопрос Акбара:
"А почему у моих приближенных волосы не растут на ладонях?"

-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки".

-А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня?

-Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись.

Прислал Ю.К.




ну и умора!

Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает:

"Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе".

-Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю?

"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.

-А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик.

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает:

- Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью.

- У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар.

- А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок?

- А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды.

Прислал Ю.К.



ну и умора!

В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак.

Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит:

- Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего.

Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала.

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Дюжий детина подходит к бармену и говорит:

- Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно?

- Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт?

- А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу.

- Ну, как? - осведомляется здоровяк.

- Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен.

- Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти?

- Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления.

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают:

"Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?"

А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Я!"

"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?"

"Я, я"! - опять говорит молодой сосед.

"Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?"

Сосед говорит приятелям:
"Все я, да я. Надо и совесть иметь. Сделайте и вы хоть что-то для бедняги".

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул:

"Кто такой? Иди-ка сюда".

Тот подошел.
"Что тут делаешь? -спрашивает Бирбаль.

"Нужду справляю, господин".

"Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место".

Человек показал. "Вот".

Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!"

Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески".

Прислал Ю.К.



ну и умора!

Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет."

"А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам.

"Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал."

"Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам.

"Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"


ну и умора!

Поэзия из Тадж Махала

	Как бакалавр
		Это судьба. Но не судьба:
		Тадж Махал хочу построить.
		Но Мумтаз не повстречал
	Как влюбленный
		Это судьба. Но не судьба:
		Тадж Махал хочу построить.
		Мумтаз я повстречал, но
		Замуж не идет она
	Как муж
		Это судьба. Но не судьба:
		Тадж Махал хочу построить.
		Но Мумтаз не умерла!

ну и умора!

Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан.


ну и умора!

Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире.
Вопрос был следующий: "Пожалуйста, не могли бы вы высказать свое мнение на счет недостатка еды во всех остальных странах"

Этот опрос с треском провалился.
В Африке не знают, что значит слово "еда".
В Западной Европе не знают что значит "недостаток".
В Восточой Европе не знают, что значит "мнение".
В Южной Африке не знают, что значит "пожалуйста".
А в США не знают, что значит "во всех остальных странах"...


ну и умора!

Марвади на смертном одре...
Марвади : "Моя дорогая жена, ты здесь?"
Жена : "Да, мой дорогой, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой сын Ранку, ты здесь?"
Ранку : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Моя дорогая дочь Пинки, ты здесь?"
Пинки : "Да, папа, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Мой дорогой младший брат Сурадж, ты здесь?"
Сурадж : "Да, старший брат, я здесь, рядом с тобой"
Марвади : "Если все здесь, то кто тогда в магазине???"


ну и умора!

Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые."

"ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
"Да, сэр," - отвечает водитель такси, - "его сделали в Японии!"


ну и умора!

Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?"

"Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк.

"Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка.

На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."


ну и умора!

Собрались однажды сардары и стали дискутировать - почему же существует так много шуток о них. И решили они доказать всему миру, что они очень даже умные. Собрали огромную аудиторию. После этого они позвали одного сардара и спросили: "Сколько будет 10 плюс 10?"

После недолгих раздумий сардар джи ответил - "25!". Официальные лица, которых позвали сардары возмутились. Но тысячная аудитория сардаров, присутствующих при этом, закричала: "Дайте ему еще шанс!" Поэтому официальные лица спросили: "Сколько будет 5 плюс 5?"

Через некоторое вреямя сардар джи ответил: "30!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!"

Тогда ему задали следующий вопрос: "Сколько будет дважды два?" После долгих раздумий сардар джи наконец ответил: "4!".

И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!"


ну и умора!

Самолет только что взлетел со взлетной полосы в Мумбаи. Сардар джи Санта Сингх поднялся со своего кресла, прошел в кабину и приставил к голове пилота пистолет: "Сейчас же лети в Дели!" Пилот, удивленный: "Но этот самолет и так уже летит в Дели!" На что Санта отвечает:
"В сегодняшние дни так много самолетов захватывают, и они летят по другим направлениям. Я не хочу рисковать."


ну и умора!

Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка.

"Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани.

"Курицы." - отвечает Хари.

"Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани.

"Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари.

"Договорились. ПЯТЬ?"


ну и умора!

Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит:

"Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий."

"А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."


ну и умора!

Санта Сингх в Дели.

Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы.

"Да." - ответил Санта.

"Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"


ну и умора!

У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении:

Отец - сикх.

Мать - сикх.

Ребенок - китаец.

"Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор.

На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."


ну и умора!

Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели.

"Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."


ну и умора!

Что такое брак?

  1. Брак это игра. Начинаешь с пары. Он показывает бриллиант. Она показывает сердце. Её отцу принадлежит клуб. У его отца козыри. Там обычно есть и джокер неподалеку, но через какое - то время он становится королем а она - королевой. Тогда они заканчивают с полным домом.
  2. Женитьба похожа на поход в ресторан с друзьями. Ты заказываешь что хочешь, но когда видишь, что заказали друзья, тебе хотелось бы заказать тоже самое.
  3. На коктейль - вечеринке одна женщина спрашивает другую, "Ты носишь кольцо не на том пальце?" Та ей в ответ: "Да, это так. Я вышла замуж за не того мужчину."
  4. Мужчина неполноценен до тех пор, пока не женится. А после он законченный.
  5. Брак- этот интитут, в котором мужчина теряет свое бакалаврское образование, а женщина получает свое магистерское.
  6. Маленький мальчик спрашивает своего отца: "Папа, сколько стоит пожениться?" Отец в ответ: "Не знаю, сынок, я до сих пор расплачиваюсь за это."
  7. Юный сын задает вопрос: "Правда ли это, отец: я слышал, что в некоторых частях Африки мужчина не знаком со своей будущей женой до свадьбы?" Отец: "Это происходит в большинстве стран, сынок."
  8. И там был мужчина, который сказал: "Я не знал, что такое настоящее счастье до того, как женился; но тогда это было уже слишком поздно.
  9. Счастливый брак основан на принципе давай и бери; муж дает, и жена берет.
  10. Когда новобрачный выглядит счастливо мы знаем почему. Но когда женатый 10 лет мужчина выглядит счастливым - мы удивляемся ПОЧЕМУ.
  11. Женатая жизнь очень разочаровывает. Первый год говорит мужчина, женщина слушает.
  12. Во второй год говорит женщина, мужчина слушает.
  13. На третий год говорят оба вместе, а соседи слушают.
  14. После ссоры жена говорит своему мужу: "Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж." На что муж отвечает: "Да, дорогая, но я был влюблен и не заметил этого."
  15. Не важно, как часто женатый мужчина меняет свою работу, он все равно заканчивает с тем же начальником.
  16. Мужчина подал объявление в газету: "Ищу жену". На следующий день он получил сотни писем. Во всех было написано одно и то же: "Можешь взять мою."
  17. Когда мужчина открывает дверь своей машины перед женой, можете быть уверены: либо машина новая, либо жена.
  18. Замечательная жена та та, которая помогаем мужу с тарелками.
  19. Женщина говорит своей подруге: "Это я сделал из своего мужа миллионера." "А кем он был до того, как вы поженились?" - спрашивает подруга. "Мультимиллионером".


 
 


TopList Rambler's Top100 Rambler's Top100
 
 
    Идея сайта - VP