 
|
|
|
Индийские шутки по-русски
К прохожему на улице провинциального индийского городка подходит мужчина и спрашивает: "Не скажете ли который сейчас час?" -К сожалению, я сам здесь впервые и ничего здесь не знаю, - был ответ. Прислал Ю.К.
Акбар спросил Бирбаля, зачем йоги ходят по раскаленным углям голыми ступнями. Ответ был такой: "Для них обувь слишком дорогое удовольствие. Поэтому они вынуждены "поджаривать" ступни, чтобы те затвердели и могли заменить туфли". Прислал Ю.К.
Однажды падишах Акбар спросил у Бирбаля:
Бирбаль ответил:
Последовал новый вопрос Акбара:
-Потому что они стерли их, принимая твои бесчисленные подарки". -А что ты можешь сказать о других людях, которые никогда ничего не получает от меня? -Эти люди так горюют, что по многу раз в день, сложив вместе ладони, обращаются мысленно к богам и к тебе, чтобы и им чего-нибудь перепало от твоих щедрот. Вот волосы и стерлись. Прислал Ю.К.
Армейский вербовщих, приехав в деревню, уговаривает простого крестьянского парня поступить на военную службу. При этом, заманивая, обещает: "Будешь служить в ВВС Индии. Тебе даже учиться летному делу особо не придется. Сядешь в самолет, нажмешь на красную кнопку - мотор заведется, нажмешь на желтую кнопку - самолет взлетит. Управлять самолетом не сложнее чем твоим трактором. Выполнишь задание, возвратишься на базу и отдыхай себе". -Это все хорошо, конечно. А как я буду сажать самолет на землю? "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. -А уж об этом позаботится пакистанская авиация, -отвечает вербовщик. Прислал Ю.К.
Сардар джи с удобством устроился на железнодорожном полотне. Рядом с ним большая бутылка виски (религиия запрещает сикхам употреблять спиртное), в руках жареный цыплёнок. Случайный прохожий, немало удивившись, спрашивает: - Сардар джи, скажи, зачем это ты разлегся на рельсах? В любой момент может пройти поезд и ты погибнешь страшной смертью. - У меня пропало желание жить и я хочу умереть, - отвечает сардар. - А зачем же тогда тебе бутылка виски и цыплёнок? - А почему бы и нет? - отвечает тот вопросом на вопрос. - В наше-то время разве можно полагаться на то, что поезда хотят точно по расписанию? Ведь в ожидании поезда я могу умереть от голода и жажды. Прислал Ю.К.
В центре Дели машина попала в аварию. Как всегда собралась большая толпа зевак. Репортёр одной из местных газет, случайно оказавшийся на месте и жаждущий написать о случившемся, никак не может пробраться поближе к машине. Но, будучи сообразительным молодым человеком, он громко кричит: - Пропустите меня! Пропустите меня! Я сын пострадавшего. Толпа расступается. Перед изуродованной машиной лежит осёл, которого она переехала. Прислал Ю.К.
Дюжий детина подходит к бармену и говорит: - Я прочитал объявление на Вашей витрине о том, что Вам требуется вышибала. Как, место ещё свободно? - Пока что не занято, - отвечает бармен. - А у Вас есть соответствующий опыт? - А как же, - отвечает детина. - Взгляните-ка. Он подходит к крикливому пьянице, который матерясь машет кому-то кулаком в глубине бара, и, подняв его в воздух, размашисто вышвыривает его через открытую дверь на пыльную улицу. - Ну, как? - осведомляется здоровяк. - Лучше не бывает, - признаётся бармен. - Но насчёт места Вам лучше спросить у босса. Я здесь только бармен. - Отлично, - говорит детина. - А где я могу его найти? - Как раз сейчас он пытается подняться на ноги на улице после Вашего показательного выступления. Прислал Ю.К.
Однажды хоронили богача. Плакальщицы идут следом. Волосы на себе рвут. В грудь кулаками стучат. Причитают: "Ой, сердечный! Кто теперь будет жить в твоем доме? Кто будет лежать на мягких подушках, обниматься, целоваться с твоей женой?" А сзади шел молодой сосед с приятелями. Он и говорит:
"Ой, несчастный! -причитают плакальщицы. -Кто теперь станет гулять в твоем саду, есть сладкое манго?" "Я, я"! - опять говорит молодой сосед. "Ой, любимый! А кто же станет платить долги, которых ты столько наделал?" Сосед говорит приятелям:
Прислал Ю.К.
Падишах Акбар дня прожить не мог без своего любимца - придворного шута раджи Бирбаля. Приболел как-то Бирбаль, так Акбар сам к нему в гости явился. Вышли они в сад. Идут по аллее, разговаривают. Вдруг раджа приметил - кто-то прячется за манговым деревом. Окликнул: "Кто такой? Иди-ка сюда". Тот подошел.
"Нужду справляю, господин". "Врешь! - не поверил Бирбаль. - Небось, манго воровал? Ну-ка покажи то место". Человек показал. "Вот". Раджа поглядел: "Так это же коровья лепешка!" Человек говорит: "Ты меня спугнул, господин. Так вот я и не смог сделать все по-человечески". Прислал Ю.К.
Рам и Шиам сидят в аэропорту в комнате ожидания. "Я пришел встретить своего брата" - говорит Рам. "Он должен прилететь в течении часа из Америки. Это его первое путешествие домой за последние 40 лет." "А ты сможешь его узнать?" спрашивает Шиам. "Скорее всего нет," - отвечает Рам, - "ведь он так долго отсутствовал." "Я удивляюсь, узнает ли он тебя?" - говорит Шиам. "Конечно же узнает, ведь я-то вообще никуда не уезжал!"
Поэзия из Тадж МахалаКак бакалавр Это судьба. Но не судьба: Тадж Махал хочу построить. Но Мумтаз не повстречал Как влюбленный Это судьба. Но не судьба: Тадж Махал хочу построить. Мумтаз я повстречал, но Замуж не идет она Как муж Это судьба. Но не судьба: Тадж Махал хочу построить. Но Мумтаз не умерла!
Американец, пакистанец и индус летят в самолете. Тут что - то в самолете случается и они вынуждены прыгать с парашютом. Американец одел последний парашют и выпрыгнул. Пакистанец развязал свою чалму и держась двумя руками за нее, как за парашют, тоже выпрыгнул. А у индуса нет ни парашюта, ни тюрбана... Он выпрыгнул просто так. Через пару секунд с огромной скоростью он падает на пакистанца. Тот приходит в бешенство и кричит - "Так ты пытаешься меня перегнать!!!" и недолго думая, отпускает свой тюрбан.
Недавно ООН проводило опрос общественного мнения во всем мире. Этот опрос с треском провалился.
Марвади на смертном одре...
Японский путешественник приехал в Индию. В аэропорту он нанял такси. Японец говорит: "Ваши такси ездят очень медленно. Японские такси ездят очень быстро. Ваши автобусы очень медленные. Японские автобусы очень быстрые." "ЧТО?" - возмутился японец в конце путешествия. "Ваш счетчик крутится очень быстро!"
Зайдя в отдел, где продаются ткани, симпатичная девушка спросила: "Я хочу сшить из этого материала новое платье. Сколько он стоит?" "Только один поцелуй за метр." - ответил самодовольный клерк. "Прекрасно. Я беру 10 метров." - сказала девушка. На лице клерка - надежда и предвкушение, он быстро отмеряет, заворачивает материал и протягивает девушке сверток. Она его забирает и показывает на маленького сморщенного старичка за ее спиной: "Расплачиваться будет дедушка."
Собрались однажды сардары и стали дискутировать - почему же существует так много шуток о них. И решили они доказать всему миру, что они очень даже умные. Собрали огромную аудиторию. После этого они позвали одного сардара и спросили: "Сколько будет 10 плюс 10?" После недолгих раздумий сардар джи ответил - "25!". Официальные лица, которых позвали сардары возмутились. Но тысячная аудитория сардаров, присутствующих при этом, закричала: "Дайте ему еще шанс!" Поэтому официальные лица спросили: "Сколько будет 5 плюс 5?" Через некоторое вреямя сардар джи ответил: "30!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!" Тогда ему задали следующий вопрос: "Сколько будет дважды два?" После долгих раздумий сардар джи наконец ответил: "4!". И опять тысячная аудитория закричала: "Дайте ему еще шанс!"
Самолет только что взлетел со взлетной полосы в Мумбаи. Сардар джи Санта Сингх поднялся со своего кресла, прошел в кабину и приставил к голове пилота пистолет: "Сейчас же лети в Дели!" Пилот, удивленный: "Но этот самолет и так уже летит в Дели!" На что Санта отвечает:
Встретились однажды два сардара Хари Сингх и Гани Сингх. У Хари через плечо была переброшена сумка. "Что в сумке, брат?" - спрашивает Гани. "Курицы." - отвечает Хари. "Если я отгадаю, сколько у тебя в сумке куриц, ты мне дашь одну." - предлагает Гани. "Хорошо, ты можешь забрать обе" - говорит Хари. "Договорились. ПЯТЬ?"
Молодой человек спрашивает богатого старика как он сделал такие большие деньги. Старик покрутил пальцем в прохудившемся жилете и говорит: "Ну, сынок, это было в 1967 году и мы жили в трудные времена. У меня оставался лишь одна единственная монетка в одну пайсу. Я вложил ее в яблоко. Целый день я полировал яблоко и к вечеру продал его за 50 пайсов. На следующее утро я вложил эти 50 пайсов в 2 яблока и целый день полировал их. К вечеру я продал их за 1 рупию. Так продолжалось целый месяц и к концу месяца у меня было уже 10 рупий." "А потом умер отец моей жены и оставил нам десять миллионов рупий."
Санта Сингх в Дели. Санта проходил мимо больших башенных часов и один прохожий спросил его, не хочет ли он купить эти часы. "Да." - ответил Санта. "Тогда дай мне тысячу рeпий и я пойду поищу лестницу." Санта дал тысячу и так и не дождался этого случайного прохожего со своими часами. На следующий день он снова проходил по той же улице с башенными часами. Тот же человек его опять спрашивает не хочет ли он за тысячу купить часы. Санта опять соглашается, дает тысячу, и говорит "Я не дурак. В этот раз ты стой тут, а я пойду за лестницей!"
У Санты Сингха родится четвертый ребенок. Он заполняет свидетельство о рождении: Отец - сикх. Мать - сикх. Ребенок - китаец. "Как ты можешь писать, что ребенок - китаец, если оба родителя - сикхи?" - удивляется доктор. На что Санта Сингх отвечает: "Я прочитал в газете, что каждый 4 на Земле родившийся человек - китаец."
Джой Бозе едет в поезде из города Ховра в Дели. На каждой станции он выходит и покупает билет только до следующей станции. Наконец поезд пришел в Дели и люди, ехавшие с Джоем спрашивают, почему он так cделал, а не купил билет сразу до Дели. "Мой доктор запретил мне совершать длительные путешествия. Я покупал билеты на каждой станции, чтобы сделать несколько коротких."
Что такое брак?
|
|
|
|
|
|
|
|
Самая свежая информация Приворот на нашем сайте
|
||